Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могил
...
Читать дальше »
|
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит: - Дети, мама дома? - Нету. - Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит: - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за н
...
Читать дальше »
|
Коля - Хуясе ты отожгла утром!!! Оля - Чего случилось? Коля - Ты зачем в коридоре у меня наложила? Оля - Чего я сделала? О_О Коля - Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее. Оля - Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!! Коля - Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О <
...
Читать дальше »
|
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А что это? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звони
...
Читать дальше »
|
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит: - Отпусти! Я выполняю любое желание! - Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу!
|
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: - А чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д. Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй? Ответ: - А второй — не п%дарас.
|
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходи
...
Читать дальше »
|
У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - ??? Почему придурком? - Потому что все говорят: «Посмотри какая машина у того придурка!»
|
Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает: - Слышал про кризис? - Да,слышал,только нам-то какое до кризиса дело, мы и так... - А, не скажи...Вот у тебя друзья-банкиры есть? - Нет. - А теперь будут...
|
- Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
|
|